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分手后纠缠造成了反感,分手后纠缠致使前任极度厌恶
2022-07-01

分手后错误纠缠,用“钓鱼式”挽回,突破理智男冷漠的瓶颈期!

相信能看到这篇文章的你,目前已经或多或少是懂得一些挽回的基本常识了,那么说到挽回的禁区,现在很多朋友肯定第一反应就是死缠烂打,低位纠缠。

但是其实很多朋友往往是已经做了这些行为将对方推入到一个非常冷漠/理智,甚至将自己已经删除拉黑的状态,才开始想着去找专业的老师进行挽回。很多朋友面对这种对方异常冷漠,决绝,或者被删除拉黑的状态甚至觉得挽回无望。那么今天就重点给大家进行一些剖析,分手后错误纠缠致使对方厌恶,是否还有机会挽回?

挽回的时候你发现你做了最浅层的挽回,你向对方道歉,你求他不要离开你,你就感情的事情和他进行长篇大论。你告诉对方你一定会改给对方许诺。让他再给你最后一次机会,你一定会改。

你不停的找他,给他打电话,你做了第一层面,所有的挽回该做的事情。结果不出意外的失败了,甚至把情况推向更糟的一面。

为什么我一直在强调,挽回需要的是方法,很多人情商低,恋爱累,挽回累,如果不纠正以后婚姻一样很累,很多朋友觉得我是危言耸听,其实生活中有特别多在感情生活中投入很多却过得很累的人,究其原因其实如下:

在感情经营及修复这件事情上比你想的复杂,也要比你想的简单,你花费越多的精力,付出的越多反而有时候越是错误的,就像你做了一个项目你投入了很多钱,买了设备,租了场地,但是你缺乏了技术。那你投入的再多反而是徒劳无功的,反而影响了业绩。你还不如开始的时候先不租场地,不买设备,先确定你的商业方案,并且优化你的技术,做好你的营销,这样成功的可能性才会更大

那么如果你已经经历了错误的第一层面之后,我现在讲的不是正确的挽回姿势,而是常见的甚至很多朋友报班还会犯的第二层面错误

你学着和他比较正常的聊天,学着不去暴露那么强的需求感,学着在与他说话的时候、他已经冷漠你的时候安稳自己的情绪不去闹腾;学着说一些软话,承认自己以前的不对,学着退一步跟他做朋友;没事的时候找他小心翼翼的心惊胆战的说几句话,期待着是他的秒回。然而这样做,你还是会失败,因为这种做法大概率会成功变为真的友情

那么正确的做法应该是什么呢?是在完成了第二层面初期之后进行一个合理化的阶段。我要教给你的挽回方法就是你原先怎样就该怎样。但是你需要足够的合理化与借口让对方去相信,你就是这样,并且去接受这才是最重要的

可能有的朋友听到这里会有点云里雾里,那么给大家举个简单的例子:你有一个朋友,你这个朋友呢,是一个非常小气的人,你因为他的小气呢,你非常不喜欢他,然后你就不去和这个朋友接触了。但当有一天你意识到你这个小气的朋友呢,除了小气之外,其他都挺完美的,而且。他懂得照顾你的情绪,懂得满足你的需要,懂得在你最需要他的时候出现,懂得你心里在想什么。但是他依旧小气,依旧不舍得给你花钱,那么你也只能接受了对吗?

再一点,如果看到这篇文章做过二次吸引的你肯定自己也非常清楚,人的改善幅度是非常有限的,更多的实际上就是在部分完善之中重新定位好两个人的关系!

再举个例子就像一些女性朋友谈恋爱的时候就特别的高位,特别的不可一世,各种小作怡情。男人呢,久而久之,在受不了这种低气压的一个压力下选择与之分手了。很多人这个时候就因为觉得没有尖锐矛盾点,通过卑微求和或者第二层那么错误方式进行挽回,往往很容易进入一个瓶颈阶段!

所以与其给他制造快乐,带他去游乐场,让他感觉到开心。满足他的一切的要求,让他感觉自己是皇帝。不如你就告诉他,你是皇帝,但我也同样是一个公主,我会为了关系改善做出调节,但是呢,高位的代价是我可以为你付出一些其他的价值,让你感到满足,让你觉得舒心,而不是我一昧的迁就你

这个点之前讲过无数次:其实很多女性挽回失败,都是自我定位上的问题,把自己定位在了plan B的位置上。

要知道人呢,是不能让他长时间处于一种舒适区的,挽回中最常见的一个误区就是友谊区,很多人就是在这个阶段没把握好时间点,结果和对方进入友谊区了,说实话,要我说真的彻底进入友谊区了,还不如一刀两断来的更痛快点。因此在挽回过程之中,千万不要觉得不断地委曲求全讨好对方,他就会觉得有什么改变、会对你有什么印象的转变,不可能的。

他反而会以你的弱势为借口,觉得和你分手分得特别的正确而强势起来了,一个弱势的人一旦强势起来了,就像是平民造反一样。他更觉得自己是一个皇帝就再也做不回去平民了,那么你想去掌控他,想去影响他,想去引导他,想让他喜欢你的概率性就更低。或者就是我经常讲的那句话,你都总是给对方一种只要对方愿意回头你随时都在的感觉,那你还能怪对方把你定位到plan B 吗?

那么正确的挽回姿势应该是什么呢?要知道一个女人对于爱情最好的尊重,就是完整自己的人格。当你自己的人格越完整的时候,你就越知道该怎么样去处理男人的情绪和需求。那怎样叫做完整人格呢?就是懂得一个道理,男女之间的关系就像一个平衡器一样,有时候你走的离对方近一点,那么对方的位置就会高一点,你走的离对方的远一点,你的位置就是低一点,你们俩要一直处在一个天平的位置,互相的距离以及互相的付出与索取都是平衡的状态,你们才能达到关系的平衡与稳定。所以说所谓的完整的人格就是懂得平衡与稳定的边界。

那么做好平衡与稳定,其实很简单,两个核心:

第一、平衡你的索取

说到引导对方付出投资这个点,最低的段位就是开口直接要。而高段位都是以小搏大。

比如就花钱这个事情,他月薪1万,你让他花8000给你买个包,这就是你的不完整人格导致的过度索取。对方可能会给你一次,但是后续二次索取你的难度就会直线上升,并且可能引发对方对这段关系的思考。

但是他月薪1万,你问他要1000块钱买个钱包。在钱包里放上你们俩的合照。然后告诉他你很满足,因为这1000的钱包不仅好看,而且打开就是你们俩之间的照片,这样男人才会开心才会高兴,才会觉得自己的价值被赋予了。让男人觉得对你有愧,觉得钱花出去也值了,他才会继续对你加大投资,而不是一次性的饮鸠止渴。

第二、平衡你的付出

可能很多人都觉得我付出呀,我怎么不付出,我给他买东西,我让他开心,我给他讲笑话,我给他提供情绪价值,还给他提供物质价值。凡事我能想到的都给他。那我这样的付出应该让他开心呀,应该让他喜悦啊。

实际上适得其反,你这样的付出反而让他觉得是在给他施加一种压力,让他觉得是在被威胁。因为你的付出把自己放到了一个弱者,一个受害者,一个卑微的处境。不管是否如此,只要你这么做了,你的任何纠缠、联系,对他来说都很压抑或抗拒,都是威胁、压迫。那可能就真的没有任何和好的可能性了。

那应该如何做到平衡的付出呢?很简单,就是把你有的东西部分的给予他。

什么叫做部分呢?不是因为你有钱你就给对方花钱,不是你有情绪,你就让对方开心。不是你有性价值,你就让对方满足。而是你有着特别的让人可以愉快的幽默的,让人心情可以变好的人格魅力价值。把这种价值给予对方就在挽回当中就已经足够了,而其他的都是会让自己越陷越深的错误做法。

很多人在挽回之中总是不肯踏出舒适区,就以最简单的方式去和对方维系关系。往往让对方察觉不到你的努力,也察觉不到你们之间的舒适。舒适区的营造真的是要动脑子!!!(这个说了一万遍,很多人舒适区营造做的太差,好点的陷入一问一答模式,坏点的没说几句就谈感情对方直接避而不谈)

因此接下来就给大家讲的是重点如何打破感情中的这层瓶颈关系。(这也应该是很多挽回理智男,到了瓶颈阶段所关心的)

其实挽回和追求是有相似之处的,你们可以想一想,男人女人在一起的阶段,哪个时间段彼此期待感最强?

其实是暧昧的时候。

因为暧昧的一个点就在于,我可能得到,也可能得不到,这种高强度的不确定性的奖励会让一个人得到极大的精神满足。那么这一点也可以用在挽回上。

所谓勾引的第1个点,就是你先要有一个钩子你才能放上他爱吃的诱饵对吗?

所以说你的这个钩子不能是直的,直的是钓不到鱼的,你不是姜太公无法愿者上钩,你的钩一定是弯的。

这句话的意思就是在表达感情的时候,尤其是在分手的之后。一定要学会像暧昧阶段那样话只说一半,不要说得太满,不要什么事情都直来直去地透露自己的感情,先隐藏到一半。有什么情绪,有什么想要表达的,我们绕着弯说,我们不要直接去说。这样第一呢需求感暴露不了,第二呢还给了对方一定的不确定感。

但是在这注意,不要一上来就搞暧昧说情话,或者下鱼钩,都是有过程的,初期建议以满足对方的成就感以及对方的专精领域入手去做

其实这样看来,挽回和钓鱼还是有不少相似之处的。第一选好鱼竿和鱼钩(你的价值付出);第二,把持好自己的鱼竿,让他纹风不动(你索取的恒定与安全);最后一步也就是最重要的就是耐心等待。只要给的足够了,要的也不是太满,那么剩下的就是静等。如果用力拉扯,越吵越闹,最后你想要的东西只会被你吓跑,而不是被你吸引。

挽回就像建设大楼,一砖一瓦搭建起来,一层接着一层,最终才能拔地而起。

拒绝成长抗拒改变的姑娘,必然会迎来失败的恋爱和失败的工作。总结后我发现,很多人的感情之所以出问题,并不是性格,往往是因为生活方式不健康,因为如果一个人追求学习和事业,哪有时间去作去闹去粘人呢?

小作怡情,大作灰飞烟灭,其实我是不赞同这句话的,因为,作的本质是因为男人不懂情趣,你只是不会引导对方按照你的想法来,有手段的女人是可以做到不声不响让对方主动挽回自己的。

所以好的爱情,首先是如何爱自己,学会提升自己的情商,提升自己的段位,然后你想要的才会主动向你走来。